Nuestros protagonistas de hoy, más de una vez han tenido que salir de algún apuro, unas veces airosos y otras no tanto..., situaciones como estas, seguro muchas, divertidas, seguro que también! pero originales cuanto menos las que van a leer a continuación!!!
Historias reales y otras algo "adornadas", vividas por nuestro querido "Bailongo" salen hoy a la luz... esperemos que la prima lejana de nuestro amigo se manifieste!! nos tiene mucho que contar.
4) Justo en medio de una maravillosa tanda de Caló, la chica que está bailando contigo, súper apilada, abre mucho los ojos y susurra: “ayyyy, mi novio”, y de refilón alcanzas ver un ropero con patas que, como el rompehielos San Martín, se abre paso entre la concurrencia, en tu dirección...
5) En una fiesta familiar, tu suegra le presenta a la prima Obdulia, y te das cuenta que es la mina a la que trataste de conquistar la semana pasada en la milonga de la galería.
6) Te llaman por teléfono de la milonga, para decirte que te olvidaste el portátil en el guardarropa, y atiende tu mujer...
7) Mientras cenas en casa con tu familia, en la tele pasan un reportaje sobre el auge del tango en Zaragoza, y apareces en primer plano bailando “Pasional”, apasionadamente claro, con una turista francesa, ja! La francesita, que no te suelta, le larga dos tiernos besos al finalizar el tango...mmmmmuac muac!
¿Cómo lo ven? ¿qué harían ustedes? ¿qué soluciones le podriamos buscar a todo esto...?
Bueno, bueno,...todos los problemas tienen solución:
Caso 1, ¡Es que esas rubiassss...!.
Se saluda con respeto a la imponente rubia y se le dice a la novia, "Marta, te presento a Susana, es una corista buenísima". Ella, ¡¡Comoorrr...!!... Mujer, quiero decir, la nueva chica del coro de la parroquia". Y se queda uno con una gran y angelical sonrisa.
Caso 2, al jefe con naturalidad,
"Don Hilario, hay que ver lo mal que bailan en esta milonga, ya no vengo mas, para eso me quedo en la oficina" ...
Caso 3. Lo de Leila,
"Maria, hay que ver como están ahora las mujeres, mirá lo que me puso una en el bolsillo"
Caso 4. El ropero con patassss...
El novio te dice" ¡Oiga que hace Vd. con mi novia! " y tu, con toda naturalidad le respondes "yo nada, siempre lo hace todo ella..." Y te despides de ambos con toda naturalidad pero rajandooooo...
Caso 5. A la prima se le arrima...
Agarras fuertemente a Obdulia (porque parece ser que se lo merece) le das un beso y con la mano le tapas la boca mientras dices "¡Obdulia yo enamorado de vos y sos mi prima, mas vale dejarlo porque nos saldrian los hijos tontos!" Y todos rien la gracia..., vos tan natural.
Caso 6. Ójo con el portatil.
A tu jermu con toda naturalidad, "Que buena gente son, siempre me llaman, por eso voy siempre a esta milon..... ¡y a salir zumbando!, aquí no hay otra.
Caso 7. El reportaje indiscreto.
"Maria, vaya coñazo de trabajo que tengo, ...todo el dia en la oficina y luego tengo que acompañar por ahí a esa auditora francesa !,....dijo que le gustaba el tango, y yo.... claro",.... y si te da tiempo antes de que te dé, sigues... " y encima no sabia bailar casi".
Con toda naturalidad...
Pero ¿vds. creen que la cosa acaba aquí?...
Es que, claro,... estas soluciones pueden plantear nuevos problemas:
1. Tu novia te manda a hacer puñetas: "¡Pues te vas con la corista esa!"
2. Don Hilario te echa de la oficina: "¡Mire Don Angelo, quédese en esa milonga que se lo pasará mejor que en la oficina!"
